懂得处理生气的人 才懂得解决问题

80年代，龙应台曾写过一篇文章，叫《中国人你为什么不生气》。说的是中国人面对不平等事件时，往往保持沉默，喜欢采取“息事宁人”、“以和为贵”等态度来处理问题。

但是几十年过去，不管是从新闻热点，还是身边观察，不难发现如今的我们动不动就生气，有些甚至失控的地步。

1. 懂得处理生气的人，才懂得解决问题

曾有天在公车站，听到一对闺蜜在产生口角。其中一个女孩儿A，刚开始时想和闺蜜B解决问题。但是闺蜜B，则是不断质问那个闺蜜为什么说话大声，语气难听。

闺蜜A开始为自己的语气道歉和解释，闺蜜B却没有听进去，开始发泄对A的不满，即使在众人面前，也丝毫不懂得克制。闺蜜A气得开始抽泣，她最后说了一句话：“我只想和你解决矛盾，但你根本没法沟通。”然后转身离开。

闺蜜A知道吵下去并没有意义，问题不会被解决，而情况却会越来越糟。于是她在用最后一点理智，阻止了更激烈的争吵发生。

美国作家罗伯·怀特说：任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境。

当和别人产生矛盾时，产生生气的情绪很正常。聪明人的人在处理情绪时，懂得与其继续与他人纠缠，不如专注在正确而重要的事物上去。因此，他们不会舍本逐末，知道见好就收，在关键的时刻，放下自己的坏脾气。

所以闺蜜A选择了停止争吵，也明白既然无法解决问题，那不如先让大家情绪都回归冷静。

生气的背后，不仅体现一个人情绪控制的能力，也体现了一个人解决问题的能力。

大学刚毕业的时候，我在一家公司实习，我的领导是个不过三十岁的高学历男子，他年轻有为，唯独发脾气时，难以沟通。每当下级没有完成他安排的任务，他通常会在会议上先发一通脾气，然后让大家回去修改。情绪冲上来的他，根本没办法把任务的需求说清楚。作为下级的我们，在接下来的工作里，只好摸石头过河，战战兢兢。常常还因为对需求理解有误，导致继续犯错，继续被批评。

循环往复，终于有一个姐姐受不了。组织大家联名写了一封信给领导，希望他能够在情绪冷静以后再给大家安排任务。领导答应了，表示从此会在平静的状态下，和大家解决工作上的问题。

这样下来，不仅更容易看清工作方向，也提升了工作效率，领导发脾气的次数，也开始逐渐减少。

现代心理学大师威廉·詹姆斯曾说：“如果一个人无法用意志来控制自己的情绪，那就应该用意志来控制自己的举止。与此同时，你的行为表现是什么样，你的感觉就是什么样。”面对生气，应该做的是先解决心情，再解决矛盾。如果不能解决心情，那么就用意志控制行为，阻止自己加深矛盾。

作为成年人，处理矛盾前，应该将自己的情绪放下，客观理智地分析和解决问题。越是纠结于发泄情绪的人，越是无法在最后取得一个好结果。

2. 脾气的好坏，体现了一个人的交往价值

永远不要低估自己生气时所能给他人造成的伤害。好脾气是一个人在社交上最好的服饰。常听人说，一个人值不值得交往，看对方生气时的样子就知道。

一位在网上相识的“朋友”曾和我分享了他工作中失败的人际交往经历：在某次工作例会上，他因为对工作计划存在一些意见和不满，和原本关系不错的同事发生了争执。他们争吵得很激烈，几乎忘记了周围还有其他人。尽管事后证明，他对方案的设想是对的，但那次在会议上的咄咄逼人的气势和非要你下不来台的气概，却让他的同事自此对他“敬而远之”。

我问他，怎么吵的时候，没考虑到今天。他说，我当时太生气了，一时之间就忽略了他的感受。

一个值得交往的人，必然无论在何时何地，都懂得考虑对方的感受，即使情况窘迫，也懂得及时给人以台阶下，避免造成难以弥补的伤害。

说话做事不懂把控分量，纵容自己常常情绪发泄对他人造成伤害的人，不值得深交，而一个事无巨细都爱计较爱生气的人，交往起来同样使人感到窒息。

关系很好的闺蜜自从谈恋爱后，变得异常敏感和爱生气。而且常常不把生气的理由说出来，只给男友冷脸色，让他自己去猜测。

有一天和朋友聚会完，他们在回家路上，闺蜜突然又生气了。男友一脸纳闷，也就没哄她。

没想到回到家，闺蜜就爆发了，把男友逐出家门，还用微信发了条分手信息。男友在门外哀求了一会儿，还是离开了。闺蜜第二天醒来，收到男朋友回她的信息：那我们分吧。

闺蜜开始试图挽留男友，可是等对方终于接起电话的一刹那，闺蜜又开始失控般咆哮和怒骂。男友忍无可忍，把电话挂了，再也没有回来。

每个人都是独立的个体，都有自己的脾气。疯狂地践踏对方底线的人，即使关系再亲密，最后也会消耗掉对方的好脾气，破坏两人的关系。

值得交往的人，永远不会你的好当成理所当然，也永远不会把你当成自己的情绪附庸。

3. 原谅自己的错误，需要良好的独处能力

当自己做错事时，我们免不了也会生自己的气。但怕的是不知道怎么原谅自己，还在反复地自责中，把自己困在了深渊里。只有懂得放过自己的人，才真正懂得对自己好，让自己的生活好好过。

在知乎上，碰巧看见一位网友分享他自我原谅的心路历程：研讨班开始前的一天，他专门买了一套新的衣服。第二天的研讨会来了很多人，在结束的时候大家都互相留下联系方式和签名。为了赶下一场的会议，他匆匆地把笔放进了新外套的口袋里，却忘了戴笔帽。墨水从笔内流出来，染在了新外套上。

接下来的会议很重要，这个网友陷入了深深的自责之中，无法原谅自己的粗心大意。就在糟糕透顶的时候，他突然决定冷静下来，一点点分析自己为什么会遇上这种事。

虽然存在自己的失误，但是分析下来，他觉得自己的失误并非不能原谅。他甚至想到，这支笔正是因为帮助了大家写下重要信息，才会有“机会”毁掉了新衣服。想到这里，他原谅了自己。

原谅自己，需要把自己投放到犯错的当下，理解自己在当时的所作所为。当你为自己的行为找到合理化的原因时，你便会理解自己，便会原谅自己。

在《相约星期二》里，作者米奇的恩师莫里·施瓦茨教授曾说：“我们不仅需要原谅别人，我们也需要原谅自己。”莫里·施瓦茨教授一直希望自己工作得更出色些，希望能多写几本书。并常常为此而自责，直到他发现这毫无帮助。于是他决定学会跟它和解，跟自己和解，跟你周围的人和解。

每一个凡人都是不完美的个体，活在世界上，多多少少都会犯错。不懂得接纳自己不完美的人，常常会对自己生气，很难把自己的生活过好。

抓住自己的错误生活的人，常常会觉得这个世界亏待了他，责怪自己命不好。其实说白了，就是没办法放过自己，才会把所有的压力，都肩负在自己的身上。一旦对自己的期待落空，就会陷入深深的自责。

心里担负着自己的过错一直活着，快乐也是假的。即使在外人面前戴上一层微笑面具，佯装自己活得快乐，一旦独处，便又回到了痛苦之中。

只有真正原谅自己，才能不与自己纠缠、不与过去纠缠，放自己活得精彩。