“他们是真的为我好，但我也真的做不到”
01
如果说长大后的春节不再让人期待，那么一堆亲戚的盘问一定是我春节厌恶事项列表里的TOP1，每当在饭桌上被追问人生规划和生活现状时，我都想变成哑巴钻进地缝里不出来。
以前的时候，我对亲戚的盘问要更厌恶得多，不管他们问我成绩，升学打算还是毕业事宜，我都皱着眉，挤出微笑一一回应，心里却响着一万个“我不想说”。
“为什么非要知道我的成绩？”
“数学物理考得不好又怎样？”
“对不起，我考不上清华北大。”
“高考志愿没有填老家。”
“毕业也不打算留在家乡。”
“目前单身，一个人也还好。”
“至于其他的人生规划，再说吧！”
当问到一些我真不想回答的问题时，我真想翻着白眼对着亲戚表演挠头崩溃。
为什么那些大人们那么执着于问我问题呢？
为什么他们一定要揪着我不放呢？
为什么他们非要选择在春节期间突然关心我呢？
小时候的我对此很不理解，每回想到亲戚来家里串门，我都想变成透明人躲得远远的。
是的，我有轻微社恐，不擅长聊天，也不喜欢撒谎，更不愿意看着别人的脸色，像个犯错的小学生似的站在墙角等着大人们的发落。
曾经的我敏感脆弱，孤僻叛逆，倔强又执拗，心里筑起一座高墙，未经我的允许，谁也别想踏入我的城池半步。
02
长大后，我知晓了一些人情世故，更为懂事和坚强了，从前没法理解大人们的问候，如今开始慢慢懂得他们的艰辛与不易。
我的确变了，变得更柔软也更从容了。
只是在某些时刻，我依旧有自己的棱角，不愿妥协与退让。
比如在亲戚们咄咄逼人的追问和诚恳的建议面前，我依旧没法完全认同他们的观点。
亲戚们在春节突然的关心或许是因为一年到头见面的时间只有这么几天，多问点问题，也不过是想了解你，关心你，我理解，但在一大堆问题之下灌输给你一些他们的人生经验，我实在是没法诚心诚意地接受。
无奈的是在那样的情况下，我没法反驳，只好挤出微笑点着头附和他们：“对对对。”
“嗯嗯嗯。”
“是是是。”
“您说的有道理，都对。”
其实，我也没叛逆到将他们的话当做耳边风，也不是真心不认同他们的观点，只是我没法全盘接受。
有时候，他们的人生经验确实对我有些帮助，对我未来的规划也是出于善意，他们实在是为我好，可我只怕自己做不到。
03
今年春节，我不可避免地面对了一大群不熟的亲戚，有一位亲戚更是当着大家的面，语重心长地问我话，然后给我做出了一些还算中肯的人生建议。
“你要赶紧确定自己的人生目标，早点在一座城市里定居。”
“要在行业里发展，你可得下一番苦功夫，不要频繁跳槽啊。”
“早点谈对象，成家什么的也要多做打算了。”
“……”
见我有些不在意的神情，他更是提高了音量，还拿他的儿子当做例子教导我。
他的儿子毕业二年就结婚成家了，有了一番事业，还有了可爱的孩子，是众人眼里的人生赢家——他一直这么教导儿子，也想让我走上他儿子的那条道路。
我尴尬地笑笑，不置可否。
聊天末尾，他见我一番敷衍的模样，更是添上了这么一句：“你可要听我的话啊，我是过来人，见过的事太多了，总比你有经验，我告诉你这些也不过是为你好，你可别不听！”
我微笑地点点头，心里却还是冒出了一百个大写加粗的“不”。
04
我不是觉得他说的话是错的，相反我觉得他很精明睿智，说的话不无道理，只是我现在不想这么做，不愿按部就班地过生活，也做不到按着他所说的那些对我好的建议来生活。
因为，这个世界是多元的，成功的方式不止一种，生活也不是千篇一律的模板。
谁说早点成家立业就好呢？
谁说一定要结婚才算是幸福？
谁说一定要赚到很多钱才是成功？
如果那些都是人生赢家的定义，那我现在还不想当什么人生赢家，也做不了。
在我看来，我还是想跟从自己内心的声音，去做那些自己喜欢的事情，多看看这个世界，多体会不一样的生活，而不是很快地安定下来，然后按部就班地活着，活出别人期待中的模样。
很遗憾，去年我没有活出别人期待中的模样，而我今年也不打算那样生活。
我还年轻，我渴望上路。
我渴望一切未知，想寻觅另一处能容纳我的岛屿。
我知道很多人都真心为我好，我谢谢他们的关心，好的建议我虚心接受，只是他们别想着对我的人生指手画脚，更别盼着我能顺从他们，走上他们期待的道路。
摆脱他们的期待，我想真正地为自己活一次——毕竟人生只有那么一次，也只属于我自己，我为什么不能酣畅淋漓地为自己活一回，去做自己喜欢并开心的事情呢？
那些大人们也该理解我们，懂得我们的不易，不要用世俗的眼光看待我们，强迫我们做不喜欢的事，过我们不想要的生活——他们为我们好的同时，也该问问我们现在是不是真的快乐。
如果活成了别人眼里那种光鲜亮丽的“人生赢家”却过得不快乐，那我宁可不要那所谓的成功。
谢谢所有爱我、为我好的人，现在我还在路上前行，跌跌撞撞，兜兜转转，有过失败，有过悲伤，也有鲜花与欢笑，活成怎么样都是我的事，我的世界我自己做主，我的人生我自己把握。
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