(图文不相关）
妹妹是重男轻女的产物。
从小爷爷奶奶就在我面前说“唉你要是个小男孩就好了”之类的话，每次他们这么说，我都会为了博取他们的欢心，撅着小嘴说：“我就是小男孩！”他们会被我逗笑。
长大了我才明白，他们的笑是苦笑，我是他们苦楚的来源。
高中有一天吃饭的时候，爸妈通知我我即将有一个弟弟。是的，那时候都看不出妈妈怀孕，他们就像能未卜先知般地确定，是弟弟。
怀孕期间的妈妈喝了很多中药，可当生下来后知道是女孩，他们肉眼可见的失望，嘴上说着“偏方不管用，一定得把钱要回来”。似乎只有我觉得，是妹妹也很好，我可以教她梳辫子，我梳的辫子在班里是最好看的。我早就暗下决心，不让她成为第二个我，如果家里人忽略她，我一定要补上缺失的那些爱，至少她会拥有我。
幸运的是，爷爷奶奶没再对妹妹说希望她是男孩这种话，可能是对我说得太多，已经说腻了。爸妈对她显然比对我更上心，我有点像工厂里的残次品，自生自灭，而妹妹是“封山之作”，所以更值得珍惜。（当时生育政策最多要两个）
妹妹从不知道自己曾经背负的使命，她每天都快快乐乐的。我很爱她，但又嫉妒，她做过很多和我小时候做的同样的事，爸妈都会毫不吝啬地夸奖她，可在我记忆里，我没有得到过什么夸奖，哪怕我小时候比妹妹做的更好。
也正是因为如此，我一直很自卑，觉得自己普通又平凡，事实也是如此，我长得很一般，学习成绩中游，大学上了师范学校，毕业后在离家不远的学校当老师，工资不高，但也不会拮据。
我今年二十七岁，已经被父母催婚催得不行。上周末休息，我回家吃饭，他们又在饭桌上催我，搞得我没吃几口就吃不下了。
午饭后，爸妈午睡了，我坐在沙发上emo，妹妹在卧室玩她的小黄鸭玩具。过了一会儿，妹妹磨磨蹭蹭地到我身边，问我是不是不高兴。
我也没法和这么小的孩子倾诉什么，说没有不高兴。这她才放下心来，跟我讲这周她在学校里发生了什么有意思的事。（她每周都会跟我讲，如果我不回家她就跟我讲电话或者打视频）
妹妹：“老师让我们写最想成为谁，同学们写了好多我没听说过的外国人，好像很有名。”
我：“那你写了什么呀？我猜猜，是不是写了‘超级飞侠’？”（她很喜欢的一部动画片）
妹妹：“才没有呢，超级飞侠是飞机侠，又不是人。”
我：“那我猜不到啦。”
妹妹：“我写得我最想成为你。”
我发誓这是我一辈子都猜不到的答案。我先从自己脑中内窥自己，没有任何值得成为。我只能问她为什么。
妹妹：“因为你每次给我编辫子，班里女同学都围着夸我辫子好漂亮，问是谁给我编的，我都说是我姐姐。而且你对我很好！给我买玩具，还陪我看超级飞侠！”
我：“这好像和‘最想要成为谁’没什么关系诶，这是‘最喜欢谁’吧？”
妹妹：“谁说没关系！我要是成为你，我就可以给你编辫子啦，而且我有钱，你要什么我都给你买，你不就也有‘姐姐’了？！”
她一边说一边跪在沙发上扒着我肩膀，拨弄我的头发，“姐姐我很少见你给自己编辫子。”
那一刻，妹妹像拿着透明胶带，把我的心裹了一层又一层，才不至于碎裂成片，然后当她固定好最后一遍，指着我的心高呼：好像水晶呀！
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