除了偶尔担心之后不好找工作或者被裁员，我对年龄的增长很迟钝，大部分情况下我没有任何的年龄焦虑。
我常和朋友说，我喜欢现在的自己，一点都不想回到二十岁的时候。因为那个时候干什么都怯生生的，还很在意别人对自己的评价和看法。
走在路上摔一跤，膝盖留血顾不上，心里先想的是我可太丢人了，刚路过的那个人回头肯定是在笑话我。
面试的时候不敢大声说话，稍微一被质疑就先道歉。对方的一个眼神或是含义不明的微笑都让我辗转难眠，反复思考这是什么意思。
害怕别人聊自己不知道的内容，话题一开始，我就会立刻进入防备阶段，内心有个声音循环播报警告：你可千万别让他们知道你没看过 / 没吃过 / 没玩过！所以我要么一言不发装作自己很忙的样子，要么就装作不屑，在那嘴硬 “这有啥意思啊”。
总想让自己能说出有深度，有专业名词，最好别人看不懂的那种话。看到一个专业术语，就恨不得赶紧卖弄，喜欢去看类似成功学，人生一定要懂得 X 大道理这类书，因为觉得可以把这些话包装成自己思考出来的道理，让别人觉得我有阅历有头脑。
一味地认为性格外向才是好的，不爱社交是毛病，需要不断跳出舒适圈去改变自己。
但现在我完全是以上的对立面。
大部分情况下，我只关注自己，让自己活的自在就是我人生唯一的追求。
面对夸奖时我不再扭捏，也毫无顾忌暴露自己的短板和无知。我不再对自己拔苗助长，因为对待生活的很多思考只能自己来完成。我看一本书，一本电影，不再带着功利心去希望它们带给我什么，我只为了取悦自己和消遣，阅后即忘也无所谓，因为我知道，在阅读过程中它们就已完成对我的塑造。
我对由自己经历而得到的人生观念十足坚定，在此刻我清晰的知道自己到底想过什么样的生活，所以很少被他人影响。
我变得包容，很多事情不会再植入非黑即白的看法。
承认生活的多样性，我向往的便努力向其靠近，我反感的便自动远离，我不理解的就尊重祝福。我不喜欢别人点评我的人生，同理，我也在努力克制自己去好为人师的点评别人。
变得胆量更大，过去的挫折与失败，让我知道自己能承受的可以更多。发现很多事情都可以自己解决。我享受这种独当一面，成为真正 “成年人” 的感觉。
很少后悔，因为胆子大了，可以解决的问题多了。所以哪怕做了错的决定，我也把它理解成是另外一种考验。后悔只会内耗，我选择接受生活发生的一切。
我很珍惜自己的情绪，开心很重要，但难过、痛苦也很重要，当我想要表达的时候，我要笑得出来，哭的出来，吼的出来。正常抒发才能让我拥有健康的情绪，这才是我情绪稳定的基础，而非忍耐力。
我变得很爱很爱我自己。
我依旧还没有百分之百的自信、从容和豁达，但我知道我正在往更好的方向发展。某些时刻我好像还是会回到 20 岁时那局促不安的样子，但不再会慌张的给我姐打电话，因为我知道，短暂慌张之后，我还是可以处理自己生活中出现的绝大多数难题。
明年就要三十岁啦，我希望自己能更有力量，更柔和，更从容不迫，也更了解自己。我也无比期待着自己三十岁，四十岁，五十岁的生活，因为我觉得那时的我只会更好！
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