没有界限感的妈妈，培养不出有界限感的孩子
最近在看杨嘉玲老师的《心理界限》，深受启发。
卷首语上，写着这样一句话：
愿你既能保有善良，又能坚定做自己。
这句话算是高度概括了界限感的核心思想：
有柔软的内心，但也有坚硬的外壳。
界限感这事，绝不是对别人“say no”这么简单。
它是一种思想意识，更是一种家庭教育。
没有界限感的妈妈，培养不出有界限感的孩子。
前几天，我就亲眼见识了什么叫“没有界限感的妈妈”。
当时我陪着朋友在小区里遛娃，她女儿瑶瑶拿着刚买的吹泡泡机，一路上玩得不亦乐乎。
五彩缤纷的泡泡引来了很多孩子，其中有个稍大些的小姑娘跑过来，二话不说就要抢玩具，瑶瑶自然不肯给，于是两个小朋友争执起来。
孩子之间因为玩具有争执，是很正常的事。
站在不远处的朋友并没有立即上前，她说想看看女儿会如何应对。
但是那个小姑娘的妈妈却快步走上来，直接用力解开瑶瑶的手，把玩具递给自己孩子，还气势汹汹地对瑶瑶说：
不就是一个玩具嘛，你给她玩玩会怎样，过会还给你。
让我吃惊的是，瑶瑶虽然才8岁，可是一点不怕，理直气壮地说：
阿姨，请把玩具还给我，你女儿想要，你可以去给她买，但是不要抢我的，要是不还给我，我就去告诉妈妈。
说完指了指我俩站的方向。
女孩妈妈到底还是觉得不好意思，不情愿地把玩具还给了瑶瑶。
小家伙自己“抢”回了玩具特别得意，其实这本就是孩子之间的小打小闹，应该交给孩子们自己解决。
“不越界”的妈妈给孩子更多主动权，更能助推孩子的独立成长。
2
有界限，并不代表关系的疏离
欣欣抱怨说，儿子晨晨从小都和自己最亲，可马上升三年级的他，最近却开始有意和妈妈“划清界限”了。
欣欣举例道，以前晨晨会赖着让她陪写作业，现在却说：
妈妈我要做作业了，你出去吧，帮我把房门关上。
我有一种被疏离的感觉，甚至怀疑儿子是不是故意把我支开，偷玩不做作业。可是我有好几次借端水果给他，进去发现他确实是在写作业看书。
欣欣很不理解儿子的做法。
我笑欣欣怎么反倒像个孩子一样不懂事，安慰她说：
这种界限的确立是好事，说明孩子开始长大了，有自己的思想，也希望在某些方面有独处空间，这并不代表母子关系的疏离。
很多父母会觉得，自己和孩子有着天然的最亲密关系，亲到不应该有什么界限——
你是我生的，我有权利知道并参与你的一切。
其实这是不对的，再亲密的两个人，都有自己不愿被对方触及的地方，如果一方势力过度延伸，必然会造成另一方的领域缩减，还会有种被侵犯的感觉。
在成人的交往中，我们都知道要尽量做到不踩线，不越界，这是尊重他人的表现。
同样，孩子也需要被尊重。
若是界限被破坏，我们会本能地抗议，但是对于年纪尚小的孩子，他们的抗议会因为天然的惧怕而畸形化。
比如演变成撒谎、叛逆、拒绝交流、暴躁易怒等性格特征。
界限分明，说明孩子被当做一个有独立人格的生命体，而不是一味依附父母的弱小婴孩。
孩子越早被当做有独立空间的个体看待，就能越快长大，逐渐成为一个有主见、有分寸、有勇气和担当的大人。
对于亲子间的界限问题，纪伯伦有一首诗形容地十分到位：
你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
“界限”在某种意义上是对关系的松绑，先有好关系，才能有好教育。
3
爱孩子，就要跟孩子“保持距离”
很多时候，孩子对自己不想做的事情，第一感觉其实是拒绝的。那为什么后来还是违背心意地做了呢？
因为他们从小接受忍让式教育，甚至形成了取悦家长老师的心态，于是便硬生生地把自己的直觉压下去，哪怕受委屈也要换来别人的满意。
武志红老师曾在《奇葩大会》上分享过一个例子：
一个女生找到了自己很喜欢的男生，但家里人却反对他们在一起。
反对的点其实都是些站不住脚的小理由，什么学历不够、长相不行。
妈妈最后坦言，自己之所以反对，最大的原因是女儿不再听自己的话了。
可以想见在这个女孩从小接受的教育里，“听话”才是最重要的。
也许女孩曾经也表达过自己的意愿，试图摆脱过这样的困境，但最终都成了无力的抗争，还是屈服于妈妈的管教。
我相信每一个孩子在开始逐渐独立时，都会自然而然地有“界限感”思想产生，他会有脱离母体，成就小我的欲求。
但是由于能力不足，这种小火苗的初始形态一定十分微弱，如果没有父母的呵护和鼓励，是很难维系的，倘若碰上打压，那就更是难以成型。
故事的最后，女孩无法平衡男友和父母的关系，两边都是自己爱的人，她都不想伤害，但是所有人都受到了伤害。
与男友分手后，女孩远走高飞，彻底远离了自己的原生家庭。
这样的处理方式可以说是“悲壮”的，远离原生家庭的她，也许正是为了重建自己的“界限堡垒”，否则伤痕累累的生活无法继续。
界限缺失，会让孩子无法坚持自我，无法尊重自己的感受，也无法爱他人。
4
别让“界限缺失”毁掉孩子
教育类综艺节目《少年说》中有一期，七年级的学生小付，提出不想做家务的要求，被妈妈睿智回怼，笑爆全场的同时也让人不由想为这位妈妈点赞。
小付同学抱怨，妈妈借学校要求8小时社会实践的机会，“逼迫”自己包揽家里的家务活。并正言辞地向妈妈提出：
社会实践不是家务实践，能不能不要再逼迫我做家务了？
没想到妈妈直接回绝：“当然……不可以。”
本以为在众人面前，妈妈会碍于情面答应自己的要求，结果小付被妈妈的回答弄懵了。
妈妈接着说：家务是生活的一部分，儿子已经长大，应该开始学习承担家庭生活的责任。
小付同学最后搬出了“学生应该将重心放在学习上”的理由，可妈妈却说：
学做家务，分担家庭重任，不光不会影响学习，更会起到促进作用，还会培养他的责任感。
付妈妈明事理的教育方式受到了网友们的一致肯定。
反观前阵子被热议的朱雨辰妈妈，她不要求自己儿子做什么，却要求未来儿媳为家庭奉献全部的自己。
为什么说界限缺失会毁掉孩子？
因为中国的很多孩子还活在父母的影子里，父母会越界去承担本该孩子做的事情，或是干涉本应由孩子自己决定的事情。
很多父母会有一套自己的系统，以此为模子，要求孩子成长为符合自己系统标准的好孩子，评价自己孩子过得是否和自己预估的那样幸福。
其实一切都是不准确的，因为我们不是孩子，我们不知道他真正的想法和感受是怎样的。
可怕的界限缺失就像一个黑洞，随着岁月的风吹雨打会越来越深，越来越大，吸走孩子身上的很多快乐和自由。
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