请借我与深渊对望的勇气

“当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。”这句尼采的名言我第一次听到是从别人口中，却丝毫不感陌生，可能是因为听到的时间节点比较特殊，在得知自己需要手术来消除病根的时候。

我也不知道接下来要面临的结果是好是坏，从我身上摘除的到底是个什么性质的东西，内心被难以描述的忐忑和恐惧填满，这和我对蛇和老鼠那种恐惧感完全不能同日而语，未知总是比已知更具有恐怖色彩，当一个东西你看不到摸不着却深知它对你有着某种威胁的时候，或许这种不知所措的抽象感受才是最深刻的恐惧吧。

住院的半个月里，我的情绪意料之外的平静，不知道是真的释然了还是已经麻木。每每看到从手术台上被推下来昏昏沉沉意识模糊的病友，就会脑补自己做完手术应该也是这种惨淡的样子。

我是病房里最后一个手术的，先我之前的两个奶奶都给我宽心，告诉我一觉醒来就都好了，这种“奇妙的体验”多么想这辈子都不要发生在我身上。

手术前一晚10点后禁食禁水，还要喝两大包灌肠的药，那一晚的辗转让我竟然莫名的想起了高考前一晚，还好妈妈睡在我旁边，一片漆黑里我好像都能看出她也没睡着。

天蒙蒙亮的时候我就被护士叫起来，洗漱后就被带到手术室等待，我还心想这和我在电视里看到的一点都不一样，没被推着进手术室，也没有亲人紧紧握着我的手给我加油鼓劲的桥段，只有妈妈那句“妈在外面等你”被我紧握在冰凉的手心里取暖。可能因为没戴眼镜的缘故，眼前的一切因为失焦变得虚无起来，这反而让我的焦虑感递减不少。

终于叫到了我的名字，我躺在手术床上不敢动弹，不是害怕，而是因为床太窄了，一翻身就会掉下去。

刚进手术室只有一个助手，和我年龄相仿的小姑娘，她好像看出来我的紧张，就主动跟我聊天转移注意力，还给我把被子盖上，那会我早已无心关注“冷”这件事，直到她给我盖上被子那一刻我才觉得原来我仍需要这份温暖，我想我会一直记得这份陌生的温暖，即便我看不清她可爱的样子。

等麻醉师、主刀医生就位的时候，我的情绪已经从五味杂陈的不安过渡到了彻底的麻木，本想刻意感受一下麻药一点点让我意识消失的感觉，结果刚吸了两口瞬间意识全无，等再次恢复意识的时候，耳边不真切的听到医生喊：“握下我的手”，我很配合的使劲握了握他的手，然后就被踢里哐当推了出来。睁开眼的时候我还在去往病房的电梯里，爸爸妈妈，大伯大妈围了一圈低头看着我，脸上的关心和担忧，让我有了一种久违的来自家庭的幸福感，心想：真好，我还活着，还能感受这世上美好的一切。

在家人的悉心照料下我恢复的挺不错，病理结果也是良性的，带着“重获新生”般的喜悦，出院，回家，过年……

赘述这么多不是为了卖惨，只是分享自己的一段经历，没有好坏之说，它会是组成我生命的很小一部分，是我强大路上的一个助推剂。

人生的黑暗时刻和生命长度是成正比的，活得越久，你与那遥不可知的黑暗深渊相望的几率就越大，每一次的对望都会让你变得更强大一些，你永远不必背对它掩耳盗铃地自欺欺人，那样只会让自己背后发凉，因为你知道它在看着你，你却不敢正视它的存在，它就会越发嚣张，毫不遏制地开始向你蔓延、扩散，直至将你吞噬。

可当你与它正面博弈的时候，你们至少是站在同一起跑线上的，你会想尽办法看清它到底是怎样的一种存在，每当看清楚一点心里的恐惧就会抽离一点，直到将它全部照亮，最后发现原来里面根本没有你之前臆想的牛鬼蛇神，它只是一段透明玻璃铺过的路，你只要大胆的走过去就好。

感谢那些给予我与深渊对望的勇气的你们，我的亲人、朋友、那个助手小姑娘……他们都是我生命中最温柔的存在，可我也要感谢那个曾让我毛骨悚然的“深渊”，它会是我日后面临各种困境的前车之鉴，是一种无形的底气，有了这样的底气，以后的每一步我都会走的更加大胆、笃定。