媳妇一直说，她身边的圈子都在表扬我是个大大超出了平均水准的爸爸。
比如，
能够独自照顾1岁半的娃超过24小时，充分证明了我已经掌握带娃的全套技能，可以随时顶上。
能够独自一人带娃去上早教；
能够在媳妇公务外派3个月的时候，一边忍受着媳妇在欧洲游山玩水的朋友圈，一边和保姆兢兢业业的带娃；
能够尽可能的缩减出差的次数，以及出差的过夜数（不是天数，是过夜数）；
能够陪娃玩，能够连续婆婆妈妈的讲同一本幼儿书籍20几遍，带娃坐大滑梯，开发了乐高小汽车、床上地震、消失吧爸爸的银行卡、滚呀滚、举高高、毛茸茸的爸爸、干杯哈哈哈等毫无智商可言的二逼陪娃游戏。
能够比较坚决的执行双方商议的养育策略，能够适时提出自己的建议并进行激烈但不扩大化的争论，并最终坚决拥护媳妇的核心决策地位。
但是我算不上模范爸爸，因为我为娃操的心，做的事，还是比媳妇少，基本是3:7~4:6的样子。就这还被称赞，可想而知所谓丧偶式带娃应该有挺大的比例。
我个人的理解，丧偶式带娃带来的问题主要是：
1、双方的生活内容出现差异，导致无法理解，夫妻沟通受阻。
带娃很辛苦，很无聊，作为曾经的加班狂，我不能说带娃一定比工作累，但是完全可以等同于每周满负荷工作70小时以上的工作强度---讲真，我认识投行的、设计狗、施工方、IT码农，嚷嚷累的很多，真正能比得上1个人带娃的工作，基本没有。带娃是一种体力耗竭，同时也是一种精神摧残。
出月子后，娃零交流能力，电锯一样的哭声，连续哭40多分钟的毅力，毫无规律睡眠，极为事儿逼的饮食，洗屁屁上的屎.....他为什么哭，是没有答案的，比女生的心思还难猜，他哭到什么时候，是没有进度条的，他哭一个小时都有可能，没有节假日，7*24的精神紧绷，没有法定节假日，每一天都是固定的重复重复再重复的事物，唯一的新鲜感就是娃又出新状况了，发烧了，湿疹了，吐奶了，拉稀了....
面对以上情况，如果爸爸不参与，光说心疼老婆，是没有用的。这种没有体会，光说理解，在未来有一点风吹草动，比如婆婆一说，亲戚一说，朋友一说，岳父母一说，就容易产生矛盾。比如我小孩过敏体质，吃一些水果会拉肚子，如果我不参与，不知道些这带娃细节，有一天我妈说，给孩子多吃几种水果，营养平衡！我第一感觉就会想，哎，有道理啊，回去跟媳妇建议一下。其实我们都没啥坏心思，但是媳妇听了个这问题第一感觉会是啥呢？TM的你们都不带娃，连娃吃啥都不知道！一句话顶回来，他过敏体质！不能乱吃！就能吃这几样！我一听就烦，我们也不是坏心，不能吃你好好说不行吗？类似诸多细节，最容易产生矛盾。而夫妻关系受到危害，很容易引起一系列的问题。
这并不难理解，即使是工程口的钢铁直男，也可以想象，比如我说施工工人很伟大，虽然不一定是虚伪，但是我没做过施工，不会和施工单位有共同语言，对工人长期离家的苦楚，现场和地方的扯皮，那是没有体会的。平时还好，但是如果一个工人出去找了小姐来了一炮，或者和老百姓产生了冲突，我就有可能看他不上，但是如果我切身做过，不能说多赞同，但可能就会更多一份理解。
2、娃的成长
这一部分没法谈很多，因为娃越大，我越觉得娃的成长是个科学，更是个玄学，更理解各种熊孩子....不轻易说别人是熊父母。
虽然小时候娃的需求母亲都可以满足，但是丧偶式带娃，一个是男女有别，大多数爸爸可能会更“不靠谱”一些，而这些不靠谱的，有冒险风格的、或严厉的带娃风格，可能也是娃成长中所需要的一部分。另外就是，如果妈妈一个人扛着带，她精力也跟不上啊！精力跟不上了，保证安全都是问题，还谈什么带好娃。
很多公众号会教大家，一个人带娃也能带的很好，一个人带俩娃都能带的很好，blabla
目标是美好的，现实是残酷的。一个人当然能带娃，请参考周均满负荷70小时全年无休的工作。带娃2小时，我就必须走神，没法做到从来不偷懒，一心一意铺在孩子身上。声情并茂的大声朗读小猪佩奇绘本15遍....搭积木，垒到3块，被娃推到，再鼓励娃垒，垒起来3块再被推倒，连续半小时，不想玩了不行，娃想玩，巨专注，我TM就是西西弗斯，过一会我就一边垒3块积木看娃推倒，一边给娃讲述西西弗斯的故事.....
我的大脑整个都为了智商的自我保护而懵逼了，我还关注娃的成长？！关注个JB.....
这时候有人换个手，很重要。
所以，为了避免上述问题，爸爸参与带娃很重要。
但是话说回来，我个人的感受是，爸爸和妈妈生理上不一样。妈妈因为两个原因，在带娃上有先发优势。
1、怀孕、坐月子，跟娃提前建立了有切身体会的亲密关系。虽然这个“先发”看起来微不足道，但是蝴蝶效应，后果很明显。妈妈因为生理原因，一开始肯定是多付出一些，积累了一些带娃经验，爸爸一上手，做不好就被说，久而久之，就养成了妈妈带娃的习惯。
2、女性在怀孕和哺乳期，可能会因为激素分泌的原因，更愿意亲近娃，而爸爸，说实在的，娃刚生下来的时候我TM都惊呆了，这东西太丑了....我激动了10秒钟就开始无感了....
感情都是处出来的，养个猫狗，养多了也是感情，何况是娃呢。我和媳妇从一开始讨厌娃，到现在痛并快乐着，也都是一点一点带出来的感情。所以如果希望爸爸带娃，我觉得需要从一开始就参与进来，即追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料，娃没出月子就开始尝试着带，一直坚持下来，最后爸爸妈妈也就平分秋色了。
在这个过程中，光靠爸爸的自觉是没有用的，我想带娃这么艰辛的事情，没有良好的激励措施和外力压迫，能坚持下来的都是圣人。（妈妈为啥能坚持下来？因为大家都认为带娃就是妈妈的事情，就连很多妈妈自己都这么认为，这就是外力舆论压迫的一个典型例子），所以除了在谈恋爱、生孩子之前就确定你的男人具备宽容、同理心强、逻辑清晰的品质之外（简直就是在自夸），还需要：
1、多提醒老公，不要忘了尽到爸爸的责任。给准爸爸和爸爸分配任务，一个人只有在一件事情上投入很大的成本，才可以更加重视这个事情。比如，追一个妞追了很久，哪怕内心知道没啥希望了，也不容易放弃，因为投入成本过多。
2、在娃1岁以前，因为带娃比较枯燥，而又常常得不到回应。所以很容易出现题主所说的“懈怠一段时间之后，就逐步放手了”。媳妇外派的最后一个月，我妈和岳母白天都来各自带过一段时间，讲真因为有老人，更放心，而且自己也真的很累，所以就放松了，结果娃对他奶奶的喜爱很快就超过了对我的喜爱，媳妇回来后娃更粘着媳妇，我是破罐子破摔，娃不跟我，我也不太管他。惰性是人之常情。这个时候，我媳妇的push和鼓励是让我重回奶爸角色关键。
比如，
他说话晚，我想是不是我们给他说话和交流太少了？（激起我的焦虑感）
我晚上要加班，你早点回家.....（自己跑脱，给我带娃创造机会）
我要学习，你多看孩子.....（每天学到11点，看在报名费8000块钱的份上）
你看他多喜欢和你玩啊！（鼓励，正反馈）
爸爸最爱XX（儿子小名）了，对不对？（鼓励儿子重新接纳我）
允许我用ipad给他看小猪佩奇。（把使用大杀器的权利让给我）
你带他去海滩挖沙子吧，我累了，睡一会。（创造机会让你们玩）
你不要凶他，他只是不理解你的意思，他还是很爱你的。（随时跟踪，即使纠偏带娃方向）
于是在半个月之后，娃终于愿意重新和我一起玩了。当娃愿意一起玩以后，娃本身就是一个正反馈，每天一回家，看到一个小东西大叫着，爸爸！！！！！然后向我冲过来，一把抱住我，挂在脖子上，下来兴奋地乱跺脚，即使是很直男，也很懒，但是更不忍心辜负小家伙的热情。
世态炎凉，这个世界上还有几个人见到你能如此激动，把自己的全部信任和依靠给你的呢？被需要，是一种幸运。
人一旦体会到被需要的幸福，正反馈就都来了。
总结一下，通过各种方法，把老公拉近带娃序列，抵消妈妈的先发优势，让爸爸投入成本，并最终能从带娃本身获得正反馈，是奶爸养成的关键。在这个步骤中，来自妈妈的鼓励和督促是必不可少的。
当然有很多人说，我鼓励老公了，督促了，不管用啊！
我想这是另一个问题了：你的老公真的重视过你的意见吗？他真的认可你的观点吗？他是把你当成需要呵护的小花，还是把你当成合作的伙伴呢？
我媳妇说话很有逻辑，偶尔没有逻辑，我提出来后，她也能虚心纳谏，这一点让我很舒服，我觉得她牛X，也愿意听她的。当然我相信她也会这么看待我。这种双方发自内心的互相尊重和认可，可能才是带娃顺利的根源吧。
这里有一点秀恩爱的flag....但作为逻辑清晰的小青年，我非常明白婚姻的脆弱，以及幸福婚姻的脆弱，看起来幸福美满的家庭，随时都可能因为各种情况走向分裂，所以至今仍然在努力维护这一份幸福。家人是最大的业主。
也需要感谢媳妇的聪慧、理解和配合。
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